Sie wollen wissen, worum es in meinem neuen
Kabarettprogramm geht? Ich muss sie enttäuschen. Ich kann
ihnen doch heute noch nicht sagen, was ich morgen für eine
Nummer spielen werde. Vielleicht lästere ich heute über
Milchalternativen und morgen attestiert man mir eine
Lactoseunverträglichkeit. Vielleicht mache ich mich heute übers
Gendern lustig und morgen fühle ich mich als Hortensie im
Körper einer Orchidee. Vielleicht klebe ich mich heute öffentlich
auf die Bundesstraße und morgen geh ich privat mit meiner
Mama auf Kreuzfahrt durchs Mittelmeer.
Apropos Kreuzfahrt, ich habe jetzt die Dreißig erreicht und weiß
immer noch nicht, wohin die Reise geht. Wahrscheinlich sollte
ich woke sein. Stattdessen muss ich erst einmal googeln, wie
man das überhaupt schreibt. Mich nerven diese ganzen
fanatischen Weltverbesserer genauso sehr, wie die denen alles
am Arsch vorbeigeht.
Sie merken schon, so richtig konkret wird es nicht. Falls Sie dennoch die Katze nicht im Schlafrock
kaufen wollen, verstehe ich das. Vielleicht hilft es Ihnen, wenn ich sage, was Sie von diesem Programm
nicht erwarten können. Ich werde nicht den neuesten Hit von Michael Wendler singen. Ich werde auf
der Bühne kein Rührei braten. Ich werde nicht nach ihrer Handynummer fragen. Die einzige Frage, die
mich aktuell wirklich brennend interessiert, ist: Ob Mozart überhaupt von den Kugeln weiß?
Ach, aber ich sollte vorsichtshalber eine Triggerwarnung aussprechen. Denn irgendetwas in diesem
Programm wird mit Sicherheit Gefühle verletzen. Seien es meine absurden Beobachtungen aus dem
alltäglichen Leben, wiedergegeben in meiner ländlich-rustikalen Art oder die eine italienische Arie, die
Sie an Ihre Zangengeburt erinnern lässt.
Übrigens bin ich der Meinung, Kabarett und Comedy gleicht mehr einer Personenwahl. Entweder Sie
können mich leiden und wir verbringen gemeinsam einen schönen Abend oder Sie können mich eben
nicht leiden und schicken mir Ihre Schwiegermutter. Wie man es dreht oder wendet: Wahrscheinlich
liegt’s an mir!
